和少数民族同胞间(发生的趣事(维族噶尔维吾尔族)
我是一名新疆的兵团子弟，我和新疆少数民族同胞支间的故事太多太多。
1、我的高中班主任
高中班主任是回族，她的爸爸是阿訇，而她毕业于石河子大学政治系，是坚定的马克思主义者，并且也是中***员，从小生活在浓郁的穆斯林家庭的她并不信仰伊斯兰教。
但我依然想先说说我的高中班主任。
以纠正某个固有映像，回族、维吾尔族等民族穆斯林
班主任身材高挑，面容姣好，并且也很荣幸地担任我班班花一职。
高中政治有一册书讲消费者价格指数CPI，班主任给我们普及课外知识：一般猪肉价格能够反映CPI的指数。
讲到这几个，她毫不避讳。
高二期间，我们需要支农劳动，去某个生产建设兵团团场捡辣椒。由于猪肉便宜，食堂给我们做菜只做猪肉，例如猪肉炖粉条、红烧肉等等。班主任虽不吃这几个，但给我们盛饭，盛肉，也从没以自己民族问题有过意见。
她经常带同学去她家吃饭，请我们吃自助餐，办事用心仔细，认真负责。
红色羽绒服的是我的班主任，大家猜一猜我在哪里？
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2、我的徒步搭车
2016年的暑假，我以徒步+搭顺风车的方式转遍了新疆，搭的车主多数都是少数民族。
从乌鲁木齐到吐鲁番，我搭的第1辆车就是从乌鲁木齐做完礼拜回家的回族大爷们的车；在伊犁、阿勒泰地区，曾被数次邀请到当地哈萨克朋友家中吃饭；在喀什噶尔，由于抓拍了当地维族大妈照镜子，被大妈的儿子邀请到家中做客。
第1次搭车，就碰到的回族大爷们
徒步路上，遇见乌伦古河的当地哈萨克族，被邀请到家中吃饭
被阿勒泰地区的哈萨克大哥别克邀请到家中
在喀什噶尔老城，被邀请到当地维吾尔族家中做客
喀什噶尔，我跟这几个小朋友踢完足球后
3、我所认识的维族孩子
我家楼下超市有个汉族小孩，叫聪聪，那个年代四五岁的模样，仗着自己家开商店，认识了一群小朋友，为非作歹，也经常被大一点的欺负。我那个年代都业已读初中了，按理说不应该和这群刚脱了开裆裤的小屁孩闹在一起。我家住二单元，可唯独有一天，我路过一单元的时刻，看到一群维族小孩把聪聪关进一单元的门里，不让他出来，聪聪哭声惊天动地，看到我像看到普度众生的菩萨一样，发出求救信号。
看聪聪这小屁孩可怜，俺就起了怜悯之心，三下五除二地把那几个维族小孩关进了门里，把聪聪从里面拉了出来。结果这帮平时踢球野蛮的维族小孩也蔫了，开始哭，哭得比聪聪刚才还响，这可如何办？我以大欺小，心里甚是羞愧，就买了几根棒棒糖，几包虾米条哄他们。不打不相识，从此，他们便和我亲近起来。原来，想要和陌生小孩亲近的最好办法，就是先打一顿再给颗糖吃。
这些小孩里有个最调皮的不怎么会说汉语，名叫凯撒，七八岁的模样，每次碰到俺就嬉皮笑脸，我没事儿也教他几句简单汉语。结果这货自从有了我这个义务老师，就得瑟起来，一见到俺就炫耀他二半吊子汉语：李毅，你叫什么名字？你母亲叫什么名字？你父亲叫什么名字？你几岁了？我不想理他，嘀咕了一句：我叫什么名字？你明知故问！他却学得很快，学着我的模样也来了一句：你明知故问。紧接着哈哈哈哈地大笑。我说：凯撒，你吃哈哈屁了吗？他也跟着我说：凯撒，你吃哈哈屁了吗？我装作很生气的模样：你学我说话！他也装作很生气的模样：你学我说话！我不理他继续向前走，他依依不舍地跟着，突然我灵机一动说：我脑子有病！结果这小子却说：你脑子有病！哈哈哈哈......你脑子有病！还重复了好几遍，真是将俺气得肚子疼。转过头再看看他，这坏家伙已经笑得趴在了地上。话虽如此，他学起汉语来还是蛮勤奋的，而且总能够够运用到现实生活中来，并且喜欢在我身上使用一番，例如会出现如下场景：
李毅，你这个***！
我白了他一眼，没有理他。
李毅，你生了儿子没屁眼！
我继续向前走，依旧不理他。而凯撒看我如此无动于衷，便使出了最后的杀手锏。
李毅，你女友呢？他不怀好意地看着我。
我哪里来的女友？你不要胡说！我一把抓住他，冲着他边吼边晃，晃得他花枝招展地嬉笑着乱颤，嘴里还依旧不停地说着：你女友呢？你女友呢？
真是皇上不急太监急，我妈都不着急你着急，真够替我操心的！不过凯撒的汉语水平的确进步很快，我所认识的其他维族小孩也一样，似乎没怎么费力就学会了汉语，他们喜欢用一些敏感的汉语词汇咒骂你，直到你怒气冲冲地与他们吵架，他们便会不甘示弱地也与你争吵，正所谓在这种你来我往的特殊交流之中，他们把汉语说得炉火纯青。
凯撒还有个小妹妹，固然这家伙一副土匪头子的恶霸模样，长得也有点歪瓜裂枣，可这小妹妹却文文静静，非常可爱。他每次牵着妹妹出来玩，也都是一副爱怜得要命的模样。碰到的时刻，我朝着他说：凯撒，让我抱抱你妹妹。这家伙一把将妹妹护在身后，我以为他想保护妹妹，还没等我把夸他的话说出口，他却说：抱一下，一块钱！竟拿自己妹妹做起了生意，俺真的是把他想得太伟大，太高尚了啊！
我们小区里有棵巨大无比的桑葚树，一边长着黑桑葚，另一方面却长着白桑葚，树干得四个成年人才能抱住。这棵树从地上往上三四米都是粗大的树干，没树叶，要吃上这棵树的桑葚，只能等到桑葚熟透落地，而落了地的常常没几个干净。凯撒却身手矫健，猴子一样地爬高上低，找来一个小跟班，踩着别人肩膀麻溜儿地就上去了，上去之后就冲着我显摆，在那粗大的枝干上面挪来挪去，边挪边数落我：笨蛋！爬上来啊，你不敢吧？看他这么不把安全放在眼里，我有点着急，在下面苦口婆心地劝他抓紧下来。形成了一副讽刺的画卷：我在下面求着他下来，他却在上面数落着我，不时还用几颗黑桑葚砸我，真是没良心。
当然，我倒不会干这么危险的事，倒不是由于我胆小，而是还上有老，独代单传，万一有个三长两短，我爹妈还有爷爷奶奶该怎么活啊！说什么，我一个也不能冒这个险。
想吃桑葚了，就叫上凯撒，让他带我去附近维族人平房的院落里偷摘。我们那里的维吾尔族多数都在门前栽一棵桑葚树，小区里那棵估计就是以前人栽下的，由于实在太巨大，盖楼房的时刻也就没有砍掉。通常我们找个没动静的人家，先派凯撒叩门踩点，若是没人我们就开始大干一场，要是有人，凯撒就论找错了，继续下一家。
这几个维族人家的桑葚真的很甜，挂在树上简直就在诱惑我们犯罪。红黑色那种腻甜，甜到根本丧失了其他任何味道，吃完之后满嘴满手被染得鲜红，而白色这种是清甜，有着非常自然的果味。由于桑葚极容易坏，摘下来没几天就不能吃了，来内地上学之后，俺就再没吃过这么甜的桑葚了。我和凯撒搭配得天衣无缝，碰到有人来问，凯撒就论他是这家的亲戚，带他汉族朋友来摘桑葚，别人也是不太好说什么。
直到有次，一个维族大爷看我俩摘桑葚正欢，用维语问凯撒：谁叫你们摘这家桑葚的？凯撒回答：俺就是这家的儿子，领着朋友摘桑葚呢！大爷说：哦！你晓得说谎不对吗？凯撒瞬间没了底气，在那里哼哼唧唧。维族大爷又用汉语对俺说：你们嘛，想摘嘛，告知我嘛，这个嘛，就是我家嘛，凯撒嘛，说谎大大地不对！我和凯撒的脸瞬间红到了脖子根。
固然黑红的桑葚极为好吃，不过一旦弄到身上却是很难洗掉的，每次摘完桑葚我都被整个家人批评教育。偷别人几颗桑葚，衣服弄成这副模样，有还是没有点儿出息？我奶奶和我妈二个人轮番数落我。我照照镜子，简直就好像一只红色的斑点狗。经过这么几轮下来，俺就学聪明了，下次偷摘桑葚的时刻直接拿凯撒掉了颜色的红领巾兜，顺手也帮他补充点儿颜色。
再说说我们烤红薯吧。小区外面有一片刚刚拆迁完的空地，我们总是觉得这里充满奇幻色彩，就好像电影《变形金刚》的场景，破落地蕴藏着某种神秘。每到秋寒的时刻，小区门口总有人拉着一车车红薯、苞谷棒子来卖，有一天，我和凯撒看着这空地无用武之地，想想觉得太浪费。这个嘛，买一点，那个嘛，买一点，咱们嘛，去空地上烤！凯撒指着红薯和苞谷对俺说。我怎么就不料呢！抓紧掏钱买了，藏到草坪上装电缆的井里。
晚上，我们神神秘秘地去拿我们的宝藏，此刻想想幸亏没被保安逮着，要不然真会将俺们当偷电缆的判了刑。拿到这几个红薯苞米，我们立即奔赴作案现场，架起火堆就烤，等火已成炭，埋进红薯，几个人搓手跺脚地驱寒，等待着美味出炉的一刻。
那时的天气是寒冷的，但我们的内心却无比愉悦，就好像等待的是一场满汉全席，话说这还真像满汉全席，我们有维族也有汉族，现在我们同时感到寒冷，对这些长得甚是扭曲的红薯和苞米有着同样的期待，凛冽地欣喜着，可就在我们都闻到熟了的红薯溢出的温暖甜蜜时，远处突然一束光照向我们，一个保安对着我们一阵大吼，凯撒脱了裤子就是一泡童子尿，浇灭了我们所有人的幻想，我们四散而逃，等气喘吁吁地停下，反应过来，集体对凯撒开展着批评教育：你跑就行了，撒什么尿？我们可以等保安走了回去扒出来啊！这个笨蛋！说得凯撒低着头一副窦娥样，委屈地就好像谁抱了他妹妹没给钱一样。
等第2天我们重新回到凯撒做过标记宣誓主权的领土时，那里已经面目全非，红薯苞米一个没留下，全被扒拉走了，我们生气地骂着凯撒，一直从那片废墟骂到小区大门的值班室，听到两个保安大叔议论：昨天晚上几个小兔崽子在后面那片拆迁区烤红薯，被我吓跑了，喏，留下几个烤熟了的，捡回来分给你，味道还不赖！说完便津津有味地吃了起来。
俩保安笑嘻嘻地在值班室谈论着我们的种种劣行，品味着独具风格的烤红薯，然而，你们真的没尝出来这烤红薯加了如何宝贵的特殊佐料吗？
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